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你越管,孩子越差劲!学会这5个说话套路,孩子一治一个准

放大字体  缩小字体 发布日期:2019-04-24 22:38:55    来源:头条    作者:恐龙快乐英语    浏览次数:25    评论:0
导读

好友夏夏有个3岁半的儿子,最近她跑来跟我哭诉,说养个娃老母亲都快疯了!娃太皮了,说了不听,非得跟你对着干,打也没用,感觉管不下去了,想把娃送别人养得了,省得见了烦心。我问她到底怎么了,她十分生气地给我

好友夏夏有个3岁半的儿子,最近她跑来跟我哭诉,说养个娃老母亲都快疯了!娃太皮了,说了不听,非得跟你对着干,打也没用,感觉管不下去了,想把娃送别人养得了,省得见了烦心。

我问她到底怎么了,她十分生气地给我描述了一番:

真是要被儿子气死了,让他吃饭,他非得看电视,我叫他十声,他只回了一个“我不要吃”,头都不抬一个。

也就过了20分钟,儿子就嚷嚷着肚子饿,要吃饭,我让他自己吃,他不干,非得让我一口一口喂他吃。

我当时在累死累活地拖地,哪有什么功夫管他,就说“你不吃拉倒”。

儿子听了这句话就开始耍赖,“哐当哐当”地摔桌子上的碗,还故意把米饭撒的到处都是。

我当时又累又气,甩下手里的拖把,一把抓住他的衣领就把他提出门口,顺手就把门关了,还警告他“让你不自己吃饭,你别回来了”。

孩子在外面哭的很厉害。他才3岁半,这几天冷,外面气温也就挺低。

教训完孩子,我觉得非常内疚。

但是我也十分矛盾,孩子不听话,我真的是拿他没办法了啊!

像夏夏这样的情况,真的太常见了。

你管教孩子都已经气得半死,他无动于衷;你鸡飞狗跳,他岿然不动;你吼得邻里都听到了,他能哭得更惊天动地。

想要和孩子顺利、有效地沟通,父母一定要了解孩子背后的心理,大多数时候,改变自己的沟通方式,你就会发现,也被你套路了,变得奇乖无比。

一、事先约定

下面这个场景,想必很多爸爸妈妈都十分熟悉吧!

你带着孩子逛商场,临走了孩子哭闹着不愿意走,非得拉着你去买他相中的玩具。

不给买,孩子就在地上打滚、撒泼。

你十分无奈,这不是孩子今天买的第一个玩具了,为什么他总是那么贪心,让人一点儿都不省心……

解决办法:

再出门逛商场前,你事先和孩子约定,今天我们要去逛街,妈妈答应你可以买一个玩具。所以你要买哪个,一定要深思熟虑,妈妈只帮你买你最喜欢的那个。

之后你会发现,孩子就算遇到自己喜欢的玩具也不会随便提要求,这个想要那个也想要。

当他想买玩具的时候,会先想想到底自己是不是最喜欢这个。

因为我们的提前告知,让孩子有一个心理准备,孩子也觉得得到了尊重,这个时候,孩子的配合度会大大提高。

那种想通过打滚、撒泼达到目的的行为也会大大减少。

二、变“不可以”为“可以”

孩子做一些不对的事情的时候,我们往往直接这样制止:

不可以把湿衣服放在沙发上!
不可以推别的小朋友!
不可以和爷爷奶奶顶嘴!
……
但是孩子的叛逆心理一听到“不”字,立马变得更欢脱,你不让他干嘛他偏要干。

于是你火冒三丈,又准备开启“怒吼”方式。

且慢,我们建议用正面管教的方式孩子。

正面管教中强调:在家庭教育中,要强化孩子正确的行为,弱化他错误的行为,所以:

“不可以把湿衣服放在沙发上!”,可以变成“把湿衣服放在沙发上,沙发也会湿掉,就没法坐人了,我们可以放在洗衣盆里。”
“不可以推别的小朋友!”可以变成“打架解决不了事情,我们可以用语言来沟通,或许以后你俩还能成为好朋友。”
“不可以和爷爷奶奶顶嘴!”可以变成“你有什么不开心的,可以好好和爷爷奶奶说话,但是态度应该好一些。”
想制止某个行为的时候,说“不”并不是唯一的选择,甚至它应该是最后的选择。

即便说“不”,也不要简单粗暴的命令:不允许、不可以!而是告诉他,不做这个,可以做些什么?

用正确的行为去代替错误的。
三、提供选择

家长往往觉得孩子还小,很多事情都会自己替孩子做决定。

所以以下这些话经常挂在家长嘴边:

你现在必须去做……
你只能干这个……
你不许去想这些……
但其实孩子如果没有自己的选择的时候,他们或许会反抗,有抵触心里。

这个时候家长需要给孩子做选择,比如:

咱们今天出门去玩,你想穿这几件衣服当中的哪件呢?

这几本书都很好看,可是今天妈妈带的钱不够,我们先挑其中一本看怎么样?

给你两个选择,一是在游乐场再玩一个小时,二是咱们现在马上回家,但是这周末我们还能再来玩一次。

但注意,提供选择也不是让孩子什么都能选,不是完全开放式的。

比如如果你问:“宝贝,你今天想穿什么出门啊?”

那就灾难了,没准大冬天她翻出一条裙子或者一条短裤来穿也不一定,什么时候能出去这个门,就不一定了。

“有限选择”的选择一定是父母可以接受的,不管孩子选了哪个,父母都不可以反悔。让孩子感觉自己是被尊重的,自己是有“主控权”的,同时家长对这件事情也是可控的。

四、解释原因

孩子不配合的背后,很大一部分原因是他们不知道要做什么。

很多家长用情绪代替了要求,比如吼叫、生气、焦躁等等,却没有告诉孩子自己具体对孩子的要求和为什么要这样做。

要求孩子做什么事,或者不允许孩子做什么事,都应该跟孩子解释清楚。

一些家长看到孩子抢玩具,或者打别的小朋友,会赶紧上来制止:

不许抢玩具!
不许打人!
但是对于3岁以下的孩子来说,这样的限制太笼统了。

如果孩子是抢了别人的玩具,那这个限制是成立的。但如果孩子自己的玩具被别人抢了,孩子一味地记住你的要求,不知道维护自己的权益,那可就吃亏了。

不能打人应该是想告诉孩子,不许欺负他人。但如果孩子被别人欺负了,而且三番两次被欺负,孩子打回去一次,那恰好是在保护自己。

孩子慢慢长大,需要面对的情况会越来越复杂,别觉得那些复杂的情况可以等到孩子长大再去一一解释,再去教他具体情况具体分析。

很多行为和观念在初期一旦被限制和禁锢,长大就很难放回自由了。

所以说“不”的时候,一定要给孩子把客观原因讲清楚:

因为这个是妹妹的玩具,所以你不能抢,就像你的玩具别人也不能随便抢一样,你可以和妹妹商量能不能跟她一起玩。
不许欺负别的小朋友,有什么事情可以通过语言来表达,打人是不对的。
养育孩子早期,笼统的“不许”,越少越好。

五、就事论事

我们说的就事论事包含了两个方面,一个是赞美,一个是批评。

赞美和鼓励,是让孩子不断前进的动力。父母应该抓住机会,给孩子以真诚的赞美,鼓励孩子继续努力。当然,赞美也是有方法的。

首先,赞美要说具体内容和细节,发自内心的真诚想法,比如孩子帮忙擦桌子,我们可以说:“宝贝擦的可真认真,桌子上有个小油点儿都被擦干净了,细心又认真!”而不是一句“宝贝,你真棒”敷衍了事。

然后,要注意的是,要赞美努力而不是聪明。因为聪明是孩子无法习得的特质,会让孩子产生“固定心态”。而努力是孩子可控的因素,可以后天培养,属于“成长心态”。

父母批评孩子,也要就事论事。

孩子如果吃饭的时候把饭弄一桌子,很多家长可能就要叨叨“怎么又弄一桌子”“就知道你死性不改,以后怕是做别的也做不好”“弄脏桌子,今天就不带你出去玩了”。

批评孩子的时候,不要扯出其他事情。

说出孩子的种种不是来,有的甚至将孩子说得一无是处,直至忘记了本次训教的主题。

孩子怎么样呢?反正自己没有一处是对的,以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到,自感自己天生是挨训该罚的料,对改错失去了信心,也就破罐破摔、我行我素。

就事论事就是要让孩子明白当下这件事有什么不好,应该如何改正,这样就足够了。
 
关键词: 说话套路 孩子 教育
(文/恐龙快乐英语)
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